引言#

随着我年龄的变化，耳边听到结婚，恋爱的次数越来越多。每次听人谈论起相关话题，总有一些词汇让我反胃，升起一股恶寒，瞬间兴致全无。

锤击钉子，振的手疼#

在当今社会，越来越多的人把婚恋视为一个“项目”来经营：评估收益，筛选条件，投资资源，追求稳定。所谓“找个合适的人过日子”，背后的逻辑，实际上是一种赤裸裸的工具性。

我个人无法忍受这种婚恋中的工具性，坦白讲，我认为这种思维方式有些像嫖娼或者卖淫的本质。

一个能赚钱的男人，一个长得体面的女人，一个有户口的对象，一个会做家务的伴侣。我们越来越习惯将人看作功能集合体来筛选：房、车、学历、收入、做饭洗衣服、情绪稳定、性格标签、星座匹配，像组装零件一样拼凑“理想型”。找对象成了像采购消费品一样的行为，所有标准都能量化、可控。

然而，更可悲的是，很多人深陷工具性婚恋的陷阱，甚至自以为掌握了“交易规则”。就像那些男人口口声声说：“我都为她花了这么多钱，她怎么能跟别人跑？”他们的思维里，似乎存在一个隐秘的公式：花钱等于买到伴侣，把婚恋关系当作“消费关系”，只看付出与回报。

这不是关心对方，而是用钱去交换。这种逻辑本质上与嫖娼或卖淫并无二致——通过金钱的付出，来换取短暂的依附、陪伴或身体，而当对方的需求发生改变时，交易就不成立了。

你可以通过金钱、财力、甚至物质条件来筛选伴侣，但伴侣依然是有主体性的人：有情绪、有需求、有自由意志，会成长、变化、失控、厌倦、反抗。你选择的是一个“工具箱”，然而这个“工具箱”里的工具并非固定不变，且它们会随着时间、情感和经历而发生变化。你可能某天因为需求改变而抛弃它；又或许，你的工具箱看透了你的本质，主动选择了离开。

鱼找鱼：注重主体性#

选择伴侣的时候，我们常常从外在条件、匹配程度出发，试图找一个符合自己“标准”的人。但如果只看对方的财力、学历或外貌，就像是挑选某个产品，我们是不是忽视了伴侣本该具备的主体性？

你是否曾经停下来想过：当你选择伴侣时，真正吸引你的是哪些部分？是因为对方拥有相似的价值观、兴趣爱好，还是因为他/她能提供你某种物质或情感上的需求？如果你在感情中总是寻找“完美”的伴侣，那这种完美到底是为了满足你的需求，还是为了建立一个真正理解和共鸣的关系？

我们谈论的主体性，首先是指对伴侣作为独立个体的尊重。真正的婚恋关系，是两个拥有自己思想、感情和独立人格的人，在相互理解和包容中成长。鱼找鱼，并不意味着彼此的条件完全相同，而是你们在情感和思想层面有共振，可以在相同的频率上共舞。

想象一下，你和对方坐在一起，随便聊个话题，不是为了讨好彼此，而是纯粹地分享彼此的想法和感受，尽管有时并不完全一致，但你能从中感受到对方的真实。这样的关系，比起单纯的物质交换或利益搭配，更加深刻，也更容易持续。

虾找虾：你自找的#

说实话，如果你找伴侣的唯一目的是为了生育工具或钱包，那你就应该准备好在某一天，ta可能会在你最需要的时候离开——毕竟，你最初的目的就不纯粹。

当你以工具化的视角来对待伴侣，认为他们应该仅仅为你的需求服务时，你的婚恋关系也就注定了没有深度。这样的关系，不仅会失去情感上的连接，还会让你们之间变得越来越冷漠。对方终究会意识到，他们不是被当作“伴侣”看待，而是被看作“工具”。最终，这段关系会因为缺乏真正的情感共鸣而崩塌。

而你，以为通过金钱、资源交换、或是功能性角色扮演就能“锁定”一个人，直到你发觉，金钱和物质永远无法填补两个人之间情感和理解的空白。

种瓜得瓜，种豆得豆#

所有工具化的关系，终将面临两种结局：要么你厌倦了工具，要么工具背叛了你。这不是诅咒，而是人性最朴素的报复。

Act in such a way that you treat humanity, whether in your own person or in the person of any other, never merely as a means to an end, but always at the same time as an end. ---- 《实践理性批判》